Pegar “hétero”.

Antes de tudo vou dizer o que penso sobre os héteros ou sobre a sexualidade humana, em especial sobre aqueles héteros que dão os seus pulinhos, mas se consideram héteros e a gente também os considera. O homem principalmente tem uma libido muito fácil de ser despertada. Ou seja, fazer a libido do homem subir não é difícil. Pronto, de cara já dei a chave do segredo _como se faz pra pegar hétero? Primeiro faz a libido do bofe “hétero” ou pseudo-hétero subir e “creu”, faz o bofe! O único hétero intocável é aquele que passou por algum tipo de trauma que deixou no psicológico dele a sua masculinidade arranhada. Todos os demais héteros com experiência anterior ou não que não precisem se auto-afirmar não tem problema nenhum em comer um rabinho. É fisiológico e sem falar que comer cu é uma obsessão do macho da espécie. Então o que diferencia o gay ativo do hétero comedor de cu? O famoso macho fucker sonho de consumo de 10 em cada 10 bichas passivas gosta de comer, de ser chupado, de mijar na cara, de dar uns tapas e STOP. Nada de ir para o lado dos beijinhos e carinhos não é a praia dele, a praia dele é ficar de pau duro e pau na bicha. É o tipo que goza e vai embora. Eu tenho 23 anos de praia, iniciei-me pra valer aos 15 anos e logo de começo eu pegava um tipo assim, ele era bancário, tinha uns 23 – 25 anos, o Fernando. Ele era meu sonho de consumo e um dia os deuses, oops, digo, os demônios atenderam meus pedidos e peguei o Fernando, não, ele me pegou. Por uns dois anos tivemos encontros quase que semanais exclusivamente para sexo, com o tempo o Fernando começou querer ir além e dizia _”hoje estou bonzinho, deixo você dar uns beijinhos no meu pescoço”. Eu beijava, beijava, beijava, lambia e até gozava de tanto tesão. Ele casou com uma racha e a gente continuou ainda se pegando de vez em quando. Bem, ele era uns 6 ou 7 anos mais velho do que eu, hoje está fora da minha faixa de “abate”. Tive outro macho fucker que um belo dia manifestou o desejo de dar a bunda pra mim, comi, mas perdi o macho fucker por dois motivos _1) perdeu a graça, deixou de ser o hétero ou pseudo-hétero que me comia; 2) quem dá uma vez não pára nunca mais e quer sair dando pra todo mundo, e acho que foi que ele fez. Em tese todo macho come. Nesta categoria se encontra a maioria dos garotos de programa e muitos adolescentes que se iniciam na vida sexual comendo o cuzinho de algum amigo gay. Ah! Em tempo, isto aqui, como pegar hétero, não funciona para gay ATIVO, que não vá se meter à besta achando que vai comer um cuzinho “hétero” que vai apanhar. Conheci um gay que jurava de pés juntos que era ativaço e que não dava o cu por nada no mundo, mas vivia dizendo que só pegava héteros e que comia tudo. Ele devia usar alguma técnica de hepinose ou é da categoria de bicha passiva que não admite que dá o rabo. No mundinho gay todo mundo é ativo, mas ninguém come, todo mundo dá igual uma cadela no cio. É a tal ATIVidade em cima do pau, sentam e cavalgam igual uma amazona. Okay, okay, o texto está ficando longo e dica que é bom de como pegar hétero, nada até agora.

Começando com a sessão das dicas. Lembre-se sempre que hétero é diferente de gay, não mande sua amiga dizer que você quer ficar com ele porque é certo que ele e sua amiga vão acabar ficando e você vai perder o bofe e a amiga e ainda vai alimentar no seu coraçãozinho um ódio mortal dos dois, sem falar que mandar a amiga dizer que você está a fim é fora de cogitação, é super uó. Com hétero você precisa ter um jogo de palavras próprias, o diálogo tem que ser certo, certeiro. Ah!, e como faz? Aí tem que fazer um curso, já me foi sugerido montar um workshop sobre o assunto e tal, estou pensando seriamente. Se aproxime do hétero sem criar climinha, nada de olhares apaixonados e carregados de desejo, por mais de você tenha vontade de agarrá-lo pelo pescoço e cobrir de beijinhos. A relação com o hétero tem que se estabelecer num clima de brodagem [um aportuguesamento da palavra inglesa brother]. Héteros adoram ter “broders”. E outra coisa que hétero gosta é de conversar com gay, e aqui um aspecto favorável para o ataque, eles gostam de conversar sozinhos, sem presença e testemunha de outros amigos por perto. Por quê? Por que na real ele não quer que os amigos héteros dele saibam que ele tem amizade com um gay. Portanto, cuidado se encontrá-lo em lugares em que ele está com pessoas, ele poderá ser indiferente e apático, tão diferente de quando vocês estão conversando a sós. Portanto, não crie ilusões com seus amigos héteros. Claro, há exceções, há histórias e tal, estou tomando por base a maioria. Agora que já tem seu amigo hétero dentro da sua casa muito cuidado para ele não virar um pseudo-michê. Porque em geral a bicha fica tão contente com a presença do hétero em sua residência que dá toda liberdade para ele, e na segunda visita ele já está abrindo a geladeira e comendo tudo o que tem dentro, no computador é o MSN dele que está conectado e na terceira visita ele já vai pedir dinheiro para comprar cigarro e logo estará pedido empréstimos e de pequenas quantias logo se chega às maiores. E os mais espertos nunca comem a bicha porque sabem que aí está o seu poder. Porque bicha tem isso, deu uma vez e já enjoa, quer outro. Ah! Outra coisa, a maioria dos héteros é para uma vez, uma vez e pronto. Parece feitiço. Raríssimos são os casos em que o hétero se transforma em um personal fucker. Tudo bem, você já tem seu hétero dentro de casa em clima de brodagem e tal, e agora, o que fazer? Álcool no hétero. Sim, uma cervejinha, um uisquinho, um vinho e tal, e vai servindo-o com generosidade. Hétero curte aquela coisa glamourosa de bicha, vinho em copo próprio, canapés e tal, enfim, mostre que você é uma bicha fina e requintada, eles curtem ser bem tratados. E papo vai, papo vem, assuntos de sacanagem entram em pauta. E como todo bicha é “ligeira” já vai ter engatilhado um filminho pornô HÉTERO, sim, hétero que é para não assustar de cara. A hora que o termômetro saltar avisando que o peru já está assado, é só atacar e deliciar-se. Não se frustre, em geral fodas com héteros são bem básicas, porque só sabe comer direitinho quem dá. Ah! E nunca peça para o seu hétero dar uma lambida no seu rabinho que ele vai vomitar. Ainda assim você terá uma boa foda com macho dos seus sonhos. Simples e fácil como deve ser a vida, faça sua experiência e depois mande um email me contando o seu sucesso, porque eu garanto, esta técnica é infalível.

PS – semana que vem conto aqui no glorioso site Gloriagodiva.com experiências de quando está técnica de sucesso falhou... E até lá, beijos, beijos, sucesso, Beto W.